?

Log in

No account? Create an account
Антишеф
территория хорошего настроения и отвязного стеба над врагами русского мира
Рождественская история 
31-дек-2017 08:00 pm
Будущий Тигр


            - Ну и где Вас черти носят? Опоздали на десять минут, а у нас все уже готово. Родители и дети давно в зале, утренник без Вас начали. Слава Богу, спонсор тоже запаздывает, в «пробке» на Кутузовском стоит. Давайте еще раз пробежимся по сценарию праздника... Предупреждаю - чтобы никакой отсебятины и тупых, затасканных шуточек…  И что это у Вас за вид странный такой? Костюм Деда Мороза вполне хорош, а вот бороденку могли бы и погуще приклеить.
– У меня своя борода, настоящая, - пробурчал Дед Мороз, - Сценарий я помню, правила тоже. Не беспокойтесь, хозяюшка… Не впервой, все будет хорошо…
            Директор детского сада еще раз окинула критическим взглядом фигуру Деда Мороза, отметив для себя ярко выраженные семитские черты его лица, и заявила, - Что-то уж больно Вы худоваты. На диете что ли сидите? У вас на фирме полнее актеров не нашлось?
– Как платят, так и ем, - отрезал Дед Мороз и поинтересовался, - Сверху накинете? Рубликов пятьсот хотя бы?
– Да вы, батенька, наглец… Сначала отработайте, как положено, а там посмотрим, насколько Вы хороши... Вот согласованный со спонсором список. Напротив фамилии ребенка - название подарка. Напоминаю Вам - обещать надо только то, что указано в списке. Подарки уже закуплены и лежат в коробках под елкой. Особое внимание обратите на Лёню Баблонского – это сын нашего филантропа. Будьте с ним предельно ласковы и обходительны. И что это у Вас глаза так блестят? С утра пораньше начинаете? Ну-ка, дыхните!
Директриса брезгливо поднесла свой нос к лицу «дедули» и очень удивилась. Алкоголем не пахло… Напротив, от него исходил замечательный, тонкий и успокаивающий букет неведомых ей ароматов.
– Надо будет мужу такой же подарить, - подумала она, и уже миролюбиво спросила, - Не сочтите за любопытство, каким парфюмом пользуетесь?
- «Sacred water», новинка, израильский. В российской продаже пока нет, но лично для Вас могу достать… Рубликов пятьсот накинете?
– Вот же гад настырный,- возмутилась про себя директриса, а вслух произнесла, - Хорошо, после поговорим. Давайте проходите в зал, пора приступать к делу…


              Раздача подарков подходила к концу, а благотворитель мероприятия так и не появился. Неугомонные сорванцы, посидев на коленях Деда Мороза, под веселую музыку подходили к директрисе, которая доставала из-под новогодней елки долгожданные подарки и вкладывала их в нетерпеливые детские ручонки. Упомянутый директрисой Лёнечка Баблонский не стал садиться Деду Морозу на колени. Сделав дедушке растопыренными пальцами «дьявольскую козу», шестилетний Лёня сквозь зубы процедил:
- Ты что, в натуре, за лоха меня держишь? Чтобы я к незнакомому мужику на колени сел?! А не голубок ли ты, часом?
Директриса тут же вмешалась в неловкую ситуацию, и не давая изумленному дедушке открыть рот, захлопала в ладоши и прокричала:
- А кто это у нас такой веселый шутник? Кто это у нас умница-благоразумница? Иди ко мне, Лёнечка… Самому забавному мальчику мы сейчас подарим самый лучший подарок.
Пухлощекий Лёня смачно сплюнул дедушке под ноги и неторопливо направился к директрисе. Пнув ботинком коробку со своим подарком, он уставился в окно, всем своим видом выражая глубокое презрение к происходящему.
Последней подошла Соколова Маша, девочка с умными и грустными глазами. Обняв Деда Мороза за шею, она тихо прошептала ему на ухо:
- Дедушка Мороз, не надо мне ничего, спаси моего братика. Ты же волшебный дедушка, ты же все можешь…
- А что такое? Что с твоим братиком? - произнес растерянный Дед.
- Мишка в больнице умирает. Врач сказал, что у него какой-то незалечимный рак. Мама все время плачет… Маму жалко… И Мишку…
Девочка опустила голову и залилась слезами. Выпучив глаза, к ней тут же подскочила хозяйка детского сада, схватила её за подрагивающие от всхлипываний плечи и поволокла к выходу из зала. Захлопнув за собой дверь, директриса заверещала:
- Ты что это тут истерику устроила? Праздник всем хочешь испортить? Дрянь ты этакая!
- Напрасно Вы так… Вы же педагог, понимать должны…
Директриса вздрогнула, обернулась и увидела за спиной Деда Мороза, который продолжил:
- Не думал, что в детском саду могут быть такие отвратительные порядки.
- Что это Вы тут делаете? Подслушиваете? А ну-ка, Маша, бегом возвращайся в зал! - директриса протолкнула девочку в дверь и тут же набросилась на Деда, - Какое Вы имеете право вмешиваться в наши дела? Занимайтесь тем, чем Вам положено, и не суйте свой длинный, красный нос в чужие проблемы!
Распаляясь все больше и больше, мадам продолжила выплескивать на Деда Мороза волны своих эмоций:
- У меня их тут сто с лишним душ. На всех жалости не напасешься… А этой Соколовой вообще здесь не должно было быть. У нас элитное учреждение для детей из уважаемых семей, а она попала к нам случайно, по личной просьбе заместителя мэра, как дочь погибшего ОМОНовца. Его боевики взорвали во время дагестанской командировки. Слишком честный был - взяток не брал... О совести думал, а о детях своих забыл! Наплодил нищеты, а нам теперь возиться… Да что я тут перед Вами оправдываюсь… Убирайтесь вон! Надеюсь, я Вас больше не увижу!
- Правильно надеетесь. Прощайте…- Дед Мороз закинул на плечи свой бутафорский мешок и скрылся в заснеженной сутолоке улицы.


          Старое здание детского онкологического центра было похоже на порушенный муравейник, по которому суетливо сновали озабоченные люди в белых, голубых и черных халатах, заведенные истошными криками престарелого главврача Тупилина:
- Мне только что звонили из министерства! Через полчаса здесь будет с проверкой сам господин Коган! Сейчас же навести полный порядок!
Заведующий гематологическим отделением Клычко ломанулся в свою ординаторскую и просипел:
- Как там… Ну этот, как его.. Соколов… Жив еще?
- Да, но он в уже в критическом состоянии. Вторую неделю под аппаратом. Безнадежен…- хмуро ответил молодой врач Котиков.
- Немедленно уберите его куда-нибудь из палаты. К нам Коган с проверкой едет. Если увидит этого доходягу, сразу посыплется куча вопросов – почему не так лечили, почему не все возможное для него сделали. Ну, Вы сами знаете…
- Да Вы что? Куда его можно убрать? Этого делать никак нельзя - он же без аппарата и часа не протянет.
-Ты что, не понял, что я тебе сказал? Убирай куда хочешь, хоть в хозблок, хоть в морг… Он все равно, не сейчас, так завтра откинется, а нам еще тут работать…
- Я никуда его не уберу, и аппарат отключать не буду,- тихо, но твердо ответил Котиков, - И Вам не позволю. Он будет в палате столько, сколько потребуется…
- Что? Что ты сказал? Щенок! Без году неделя в больнице, а уже норов показываешь? Нашему старому хрычу Тупилину тоже недолго осталось… Он уже давно работает и дышит по инерции. А его место обещано мне! Так что давай, исполняй указание, или будешь лечить бродяг на помойке…
        - Ай, как нехорошо! Старик еще при должности, а Вы уже видите себя в его кресле? – поинтересовался худощавый и бородатый мужчина в строгом костюме, стоящий возле распахнутой настежь двери, - Клятву Гиппократа нарушаете, а вместе с ней и нормы закона. Не так ли, товарищ Клычко?
- Вы кто? Как Вы сюда попали? – опешил заведующий отделением.
- А это надо спросить у вашего охранника, который вместо того, чтобы осуществлять пропускной режим, щупает по подсобкам уборщиц. Разрешите представиться -заместитель министра, профессор Коган… Вы пройдёте со мной, покажете причину раздора, Вашего Соколова, - обратился он к Котикову, - А Вы, Клычко, можете быть свободны – приказ о Вашем увольнении я подпишу в ближайшие часы.

Когда проверяющий и Котиков дошли почти до конца длинного, больничного коридора, уже бывший зав.отделением протер платочком взмокшую лысину и мстительно подумал:
- Мы еще встретимся, морда жидовская…
Неожиданно профессор остановился, обернулся к своему хулителю и громко произнес:
- А вот это уже вряд ли…


          Десятилетний мальчик открыл глаза… Перед ним стояли двое мужчин в белых халатах, одного из которых он видел впервые.
- Здравствуй, Миша. Ты как себя чувствуешь? - полюбопытствовал неизвестный.
- Здравствуйте… Как-то непривычно, не так как всегда - ничего не болит… И есть хочу…
- Апельсин будешь?- предложил худощавый, улыбчивый бородач, достал из кармана халата оранжевый фрукт и протянул мальчику.
- Буду… Только Вы его мне, пожалуйста, почистите, а то у меня руки совсем слабые.
- Ну уж нет, давай сам. Мне кажется, ты вполне способен очистить себе апельсинчик. Попробуй…
Через несколько минут юный отрок стоял возле подоконника, и щурясь от солнечных лучей, внезапно проглянувших сквозь серую пелену январских туч, доедал последнюю апельсиновую дольку.
Изумленный Котиков вскинул руки: - Не может этого быть!
- В нашей профессии все может быть,- философски заметил Коган, - Организуйте экспресс-анализ крови нашего пациента, а я пока поговорю с ним и ознакомлюсь с историей его болезни.
Врач Котиков поспешил в лабораторию, а улыбающийся профессор обратился к мальчику:
- Ты почти здоров, и тебя скоро выпишут. Приедешь домой – обязательно передай Машеньке привет от Деда Мороза.
- Деда Мороза не бывает, это все выдумки взрослых, - рассудительно возразил Миша, - а Вы Машу откуда знаете?
- Видишь ли, Дед Мороз и есть наш общий с Машей знакомый.. Он мне про нее и рассказал. Но в общем, ты прав… Дед Мороз существует лишь для тех, кто в него верит. А Машенька верит, так что все равно передавай ей приветик. Ну, бывай, дружок. А мне пора других детей лечить.
- Дяденька доктор, а я Вас еще увижу? – спросил мальчик.
- А как же! Когда-нибудь, но очень не скоро, мы обязательно встретимся… - улыбнулся профессор, помахал рукой и вышел из палаты.


          Двое мужчин, облаченных в спортивные костюмы общества «Спартак», комфортно пристроившись под большим, заснеженным деревом, с интересом наблюдали за вечерней круговертью катка парка Сокольники.

- Брат Фома, ты зачем такой концерт с Баблонским устроил? К чему были эти два килограмма кокаина в «бардачке» и ящик гранат в багажнике? Я же только и просил, что придержать его пару часов, - озадачил своего собеседника высокий, худощавый мужчина с небольшой бородой.
- Да уж больно он меня обозлил… Двадцать семь загубленных душ за ним числится. А сколько судеб он поломал, пока становился «достойным и многоуважаемым» членом общества, так то вообще только Тебе ведомо.
- Ну и что толку? В следственном отделе все точки над «i» уже расставлены - всю вину на себя взял его водитель, правда такой же душегуб, как и сам Баблонский. Теперь начальник следствия купит себе уютный особнячок на Лазурном берегу, а твой подопечный по-прежнему будет слыть талантливым бизнесменом и эффективным менеджером. И вообще, сколько раз я тебе говорил – наше вмешательство должно быть минимальным!
- Не сердись, Учитель… Я же для тебя старался… Ну, а что касаемо вмешательства, так ты и сам сегодня немало потрудился,- иронично отпарировал Фома,- В очередной раз сотворил удивительное чудо…
- Ничего удивительного… Я тут совсем ни при чем. Где любовь - там всегда чудо… А давай-ка, Фома, покатаемся вместе с этими добрыми, веселыми людьми. Может быть после этого мы станем лучше их понимать?

В этот вечер на катке никто не падал. Даже неумехи-новички выделывали такие выкрутасы, что сами диву давались и просили снять их на видео. Всеобщий восторг охватил отдыхающих, среди которых неприметно и неспешно плыли две фигуры, плавно соскальзывая в Вечность… Жизнь продолжалась…
© Антишеф
promo anti_chief 22:11, thursday 4
Buy for 10 tokens
Депутат Госдумы засунул коллеге палец в ухо прямо на заседании и попал на видео То за попу, то за ушко, Намекая на интрижку, Нежно трогают друг дружку Депутаты-шалунишки. :-) Внимание!!! Данное четверостишие к тексту поста не имеет никакого отношения и размещено просто так, для…
Comments 
20-фев-2018 09:04 pm
Блин, а я мучалась, что это за Новал Нога ?
21-фев-2018 03:03 am
Новал Нога в другом посте! )))
This page was loaded ноя 17 2018, 5:17 am GMT.